EPISODE 4

Le quatrième épisode, où vous allez enfin goûter aux douceurs de la mère d'Ahérée !!

(musique église) Crade: hmmm ! où est-ce que je suis ??? 

Ahérée tu vas bien ? Tu es tombé du ciel ! 

Crade: hein ? qui êtes vous ? 

Ahérée: tu te souviens pas de moi ? La marchande de fleur ! 

Crade: ha, ouais... Où je suis ? 

Ahérée: dans le sauna des taudis du secteur 7. 

Crade: un sauna dans les taudis ?

 Ahérée: oui, tu es tombé en plein dedans... 

Crade: ok... je... HE ! OU SONT MES VÊTEMENTS ?! 

Ahérée: je pouvais pas te laisser habillé dans un sauna ! il fait 50° humide ! 

Crade: mais c'est quoi ces chaudasses qui me tournent autour là ?

 Ahérée: j'en ai profité pour astiquer ta grosse lame 

Crade: MA QUOI ?!

 Ahérée: oui, ton épée ! 

Crade: haaaaa... ben, merci... mais j'aimerais quand même récupérer mes vêtements si possible ! 

Ahérée: oui oui, ils sont dans le vestiaire 

Crade: ok........ je peux avoir une serviette en attendant ? 

Ahérée: oui bien sur, tu veux la mienne ? 

Crade: (gêné)non non non ! ça ira ! 

Ahérée: mais, si tu en as besoin... 

Crade: (tjr gêné) c'est bon j'te dis ! ça va ! 

Ahérée: bon, ok, le vestiaire des mecs est à droite 

Crade: ok ! 

(porte)

 Crade: bon, alors, où est-ce qu'elle a mit ça ? peut être qu'elle a mit ça ici... non, la peut être... 

(claque sur le cul) 

gnnn o_O 

Mec: hmmm, tu as la fesse ferme dit donc... tu viens souvent ici ? 

Crade: gnn, gnnn 

Mec: mais tu as une grosse lame en plus, moi aussi tu sais 

Crade: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! 

(frappe quelque chose qui clique(shrek)) 

(porte)

 Ahérée: hé, mais qu'est-ce que... 

Crade: j'en a marre de me faire draguer ! 

Ahérée: mais arrete de te frapper la tête contre ce mur ! tu saigne ! (arrête de taper) 

Crade: pourquoi tout le monde veut coucher avec moi, j'en ai marre ?! 

Ahérée: ho, allons allons, viens pleurer dans mes bras, tu veux un mouchoir ? ccommence à se répéter, à résonner) 

Crade: ho mon dieu... 

Ahérée: (parle à fond la caisse) tu veux un mouchoir ? hein , tu veux un mouchoir ?  hein , dit dit dit dit dit ! t'en veux un ou pas ? hein, tu veux un mouchoir, ça coute un gils ! 

(baffe) aille ! mais t'es fou ? 

Crade: c'est tout ce que j'ai trouvé pour te calmer... 

Mec: ho quand même ! frapper une si jolie jeune fille ! 

Crade: toi, tu ferme ta gueule et t'arrête de m'faire de l'oeil ! 

Ahérée: Keno ! je croyais que tu m'avais promit d'arrêter de draguer les mecs du sauna ! tu sais bien que le sauna gay c'est dans les taudis du secteur 6, à côté du 36ème sous-sol ! 

Crade: le 36ème sous-sol ? tu connais ce bar ? 

Ahérée: oui, tout le monde connais le 36eme sous-sol ! 

Crade: c'est la-bas que je dois me rendre ! 

Ahérée: ho ! mais je peux t'y accompagner si tu veux ! 

Crade: tu peux ? 

Ahérée: bien sur, mais si tu t'habilles pas, tu vas te faire violer sur place... 

Crade: hein ? ho merde !!!!

 Ahérée: y a juste un truc

 Crade: oui ? 

Ahérée: (chuchotte) attends... (porte) Ce mec, Keno, c'est un membre des Trucs 

Crade: ha oui ? 

Ahérée: oui, et ils me poursuivent, il est venu ici en repérage, mais ils ne vont plus tarder maintenant ! 

Crade: c'est quoi le deal ? 

Ahérée: tu peux me protéger ? 

Crade: si tu veux... 

Keno: chopez la ! 

Ahérée: ha ! viens vite !

 Crade: attend, j'ai pas fini de mettre mon pantalon ! 

(lame) Merde !

 Ahérée: mais vite ! (pas) 

Crade: il faut qu'on arrive à ce trou dans le plafond ! viens vite ! on monte l'escalier ! (pas) Keno: les voila ! tirez ! 

Ahérée: haaaa ! 

Crade: penche toi ! (coups de feu arrêtent) 

Crade: on y va ! vite ! 

Ahérée: ho ! une peau de banane là ! j'vais encore tomber !  

Durendal: notez qu'il est tout à fait normal qu'il y ait une peau de banane dans la charpente d'un sauna des taudis du secteur 7....  

Crade: mais, t'es pas blonde quand même ! 

Ahérée: j'ai fais une coloration, mais quand t'es blonde, tu peux pas échapper à ton sort... 

Crade: bon, ben glisse maintenant, ce sera fait ! (zouip !) 

Ahérée: HAAAAAAAAAAAAAAAAAA(frappe le sol)AAAAAAÏÏÏÏÏÏEEEE !!!

 Crade: ça va ?!

 Ahérée: (voix neutre) je souffre atrocement 

Crade: attend, j'vais m'faire les gardes !  

durendal: bon, la bande son est encore une fois très violente, j'espère que cet interlude musical sera, lui, moins violent que le précédent... 

(dernier tube de Lorie) 

durendal: et dire que ces chansons font un carton... honte sur toutes les pétasses qui encouragent ces artistes en achetant leurs albums... mais Crade vient de butter les Soldats du Soldé, on peut donc revenir à cet épisode.  

Crade: ça va ? tu te sens bien ? 

Ahérée: oui, merci de m'avoir aidé, c'est juste con que Keno se soit barré... tu sais quoi ? tu ferais mieux de venir te reposer chez moi avant de partir pour le secteur 6 

Crade: tu vas pas me violer j'espère ? 

Ahérée: mais non... 

Crade: bon, ok. ho fait, je sais toujours pas comment tu t'appelle ! 

Ahérée: Ahérée, et toi ? 

Crade: Crade, crade strip 

Ahérée: (pouffe de rire) crade strip tu parles d'un nom affreux ! 

Crade: (épée) toi aussi t'as un problème ?

 Ahérée: hi hi hi, t'es suceptible avec ça !! 

Crade: j'en ai marre qu'on se foute de mon prénom ! 

Ahérée: rho ! t'en a marre qu'on te drague, t'en a marre qu'on se foute de toi, est-ce qu'il y a quelque chose dont tu n'as pas marre ? 

Crade: rrrrrmmmmm.... 

Ahérée: allez ! déride toi ! 

Crade: dis, ils te voulaient quoi les trucs ? 

Ahérée: il me poursuivent, je pense qu'ils veulent m'enroler dans leur bande 

Crade: étrange, en général, on essaye pas de te buter pour t'engager... t'es sur de ce que t'avance ? 

Ahérée: ben, maintenant que tu le dis...........  (porte) 

Ahérée: maman ! je suis rentré !!! 

Mère: ho, ma fille ! qu'est-ce qu'il t'es arrivé ? tu as encore été te chercher un gigolo dans le secteur 12 ? 

Crade: hé !! 

Ahérée: mais non ! c'est Crade, mon garde du corps ! 

Mère: y a pas intéret à ce qu'il le garde de trop près ce jeune coq 

Crade: pas de risque... 

Mère: j'ose l'espérer... bon, va faire le lit chérie !

 Ahérée: oui maman ! 

Mère: je préfère vous prévenir mon garçon, si jamais je retrouve l'ymen de ma fille sur le bout de votre verge, je vous la coupe !

 Crade: glups, mais.... 

Ahérée: c'est fait ! 

Crade: je suis fatigué ! j'vais faire dodo ! (fuite)  

(musique repos)  

Crade: bon, il va falloir être discret si je veux pas payer l'accompagnement de l'autre folle... 

(porte qui grince)(luigi's mansion) doucement... (grincement (porte accéléré)) oups... (porte) 

Mère: je l'savait enfant d'putain ! 

(reload, coup de shootgun) 

Crade: haaaaaaaaa ! (reload)

 Ahérée: (porte) mais enfin maman ! pourquoi tu as tiré sur Crade ! 

Mère: j'en était sur ! ce jeune gigolo voulait rentrer dans ta chambre en douce pour te sauter ma fille ! 

Crade: bon j'en ai marre de vos conneries la ! j'me barre moi !

 Ahérée: Crade ! attend ! 

Mère: petit dévergondée, tu lui cours après en plus ! 

Ahérée: bon, maman, la crise de parano, ça va 5 minutes ! j'ai 22 ans quand même ! 

Mère: moi j'en ai 56 et je suis encore vierge ! 

Ahérée: merci d'me rappeler que je ne suis pas ta fille biologique... 

mère: grumpf !

 Ahérée: bon, faut que j'le ratrappe ! 

 Crade: j'en ai marre de toutes ces conneries, je veux partir de cette ville... dès que j'ai mon fric, j'm'en vais ! j'me prend un allé simple pour Nibelhelm et j'y reste ! ras le cul... entre l'autre folle qui pense qu'à vendre et la tarée qui veut absolument me sauter... 

Ahérée: quelle tarée ? 

Crade: tifole... HAAAAAAAA ! t'es là toi ?!

 Ahérée: écoute, j'suis désolée pour ma mère, je peux quand même t'accompagner ?

 Crade: suppose que ça sera pas gratuit... 

Ahérée: en effet....... j'exige de sortir avec toi... même si tu sors déjà avec l'autre 

Crade: tifole 

Ahérée: mais non j'suis pas folle !

 Crade: non, c'est son nom, tifole

 Ahérée: ha... tu accepte ? 

Crade: j'ai le choix ?

 Ahérée: non 

Crade: alors c'est d'accord... 

Ahérée: cool ! allez, on y va !

EPISODE  3

Le troisième épisode, avec un réveil difficile et une séparation imprévue...

(musique dodo)
Crade: bon, ou est-ce que je suis... voyons voir, ça pue, je dois donc être dans un taudis,
je suis sur un matelas à même le sol, j'ai un verre d'alcool à côté de moi, je vois
mes fringues par terre, et je dors (baillement de tifole) avec... HAAAAAAAAAA !
Tifole: hmm ! calme toi mon loup, c'était hier soir que tu criais comme ça !
Crade: putain ! on a...
Tifole: tu t'es bien débatu, mais c'est moi qui ai gagné ! (bisous)
Crade: HAAAAAAAAAAAAAAAA ! (lame) SI JAMAIS TU POSE UNE SEULE MAIN SUR MOI, JE TE COUPE  LES MICHES OK ?
Tifole: ça va ! ok ! j'ai compris ! c'était un coup d'un soir, c'est tout...
Crade: C'ETAIT MÊME PAS UN COUP D'UN SOIR, J'ETAIS MÊME PAS CONSENTANT !
Tifole: OUI BON, J'AI COMPRIS !
Vessie: (d'en bas) hé ! déjà qu'on a pas pu s'endormir hier soir, on aimerai bien se
réveiller tranquille, ok ?
Tifole: vas donc hé ! peine à jouir !
Vessie: quoi ?!
Tifole: hé hé hé ! je suis bien plus belle qu'elle non ? ...Crade ? ...Hé ! où t'es ?
(braguette)
Crade: oh putain, quelle gueule de bois...
Barette: ha ! tu es tombé dans les griffes de la veuve noire ?
Crade: parce qu'elle fait ça souvent en plus ?
Barette: tu crois quand même pas qu'elle réserve ça aux amis d'enfance ?
Crade: alors je suis pas la seule victime ?
Barette: loin de là. les victimes de Tifolle sont nombreuses
Crade: heu juste un truc, c'est quoi cette robe de chambre ?
Barette: hé, ça va, moi aussi elle m'a eu, te venge pas sur moi.
Crade: nan mais, c'est que le rose à ponpons te vas si bien ! (baffe + aïe !)
Barette: la ferme !
Vessie: Crade, tu peux descendre s'il te plait ?
Crade: j'arrive !
(pas)
Vessie: voila ta nouvelle carte d'identité, pour les contrôles des trains.
Crade: merci
télé: les membres de l'organisation terroriste qui ont renvendiqués cet attentat, les
membres de CHUTE DE GRAVIER, sont dors et déjà sous les verrous et seront jugé dès
demain par la cour martiale
Crade: QUOI ? mais c'est faux ce qu'ils racontent !
Vessie: normale, on est sur Fausse News
Crade: ha, oui, la chaine d'info asservie par le gouvernement...
Vessie: voila...
Barette: Bon, préparez-vous, on part dans vingt minutes !

(train)
Barette: bon, on est tous là ? Alors on y va...
(de loin, tifole qui cri hééééééééé!)
Barette: et grouillez vous de monter !
(train part)
Tifole: héééé ! hééééé ! attendez moi ! attendez moi !!!
(marche sur le paquet)
Tifole: ouf ! désolée pour le retard
Barette: t'en fait pas, on avait pas remarqué...
Tifole: ha ha ha...... j'ai décidé de venir vous aider !
Crade: si tu voulais nous aider, fallait rester au bar.
Tifole: ho ! espèce de ...
Barette: C'EST FINI OUI ?!
Tifole: quand je pense à tout ce que j'ai fais pour te retrouver, à tout ce temps passé
à t'attendre, et toi, tu me traite comme si j'était une horrible grosse vache !
Crade: t'en as déjà les pis, le reste de la comparaison est pas dur à faire
Tifole: argh ! je te hais !
Crade: tant mieux, je respire un peu
Tifole: haaaa !
(alarme)
Crade: et voila, à force de gueuler t'as déclenché l'alarme !
Tifole: mé mé mémé ménon !
Barette: allé, on se bouge, faut monter à l'avant du train !
(porte)(pas)
Crade: pardon, il faut que je passe !
Tifole: excusez nous !
Barette: DEGAGE ! (recharge)
petite voix: oui oui voila...
(porte)
Vessie: venez là ! (pas) bon, on est dans la merde, il faut qu'on saute
(tifole saute, boing boing boing)
Vessie: mais non sombre conne ! je veux qu'on saute en dehors du train !
Tifole: tu veux nous faire exploser? bah quitte à me faire exploser, je préfère faire
crever d'autres gens avec moi !
Crade: bon, ta gueule ok ?
Vessie: par là ! et faites gaffe aux piliers
Tifole: mais je vois pas pourquoi, alors qu'on se fait exploser (faire commencer crade ici)
on devrait faire attention à ce qui nous haaaaaaaaaaa !
Crade: rho mais ta gueule ! (tifole sort) Bon, j'y vais
Barette: ok, bon, à moi.

(pas qui résonnent)
Tifole: mais c'est que j'ai faillit me faire mal abruti ! hooooo! j'me suis cassé un ongle !
Crade: rien à branler, on avance.
(pas, approche des rayons)
Barette: voila les rayons de l'analyse, on aurait du être encore dans le train à ce niveau
de la voie.
Crade: c'est pas grave, on va trouver un moyen d'accéder au réacteur. peut-être ce conduit
de ventillation?
(glisse)(pas)
Crade: et ben voila ! on y est !
Barette: c'est un sacré coup de chance hein ?
Crade: bon, on pose la bombe et on se barre.
(pose bombe)
Crade: tien, ça fait pas de bruit cette fois...
Barette: tant mieux, on y va !
(pas)
Tifole: ha oui, Vessie m'a parlé de ça, il faut appuyer en même temps sur les trois boutons.
Crade: facile !
(trois bouton séparés)
Crade: merde...
(idem)
Tifole: mais merde !
(idem)
Barette: putain !
Crade: hé, j'ai une idée, et si on se donnait un signal pour appuyer ?
Tifole: ho ! mais quelle bonne idée !
Crade: à trois, un, deux, trois !
(bip simultatés, porte)
Tifole: ça marche ! t'es trop fort !
Crade: hé hé hé, je sais, oui...
(pas)
Barette: bon, c'est par là (plusieurs recharges de flingues) ha, apparement non....
Tifole: Barette ! le président Shie-ra !
Barette: oui, quand il va voir qu'on bousille ses réacteur, il va se faire dessus en effet
Tfiole: non ! là ! le president shie-ra !
Barette: glups
(pas du président shie-ra, musique du même type)
shie-ra: Alors c'est vous qui vous amusez à détruire mes petits réacteurs... Quel est votre
nom déjà ?
Barette: CHUTE DE GRAVIER (voix normal)
shie-ra: et pourquoi faites vous ça ?
Barette: mais, mais (voix qui passe à l'aigue) c'est parce que vous êtes un méchant !
shie-ra: ha ?
Barette: vous prenez l'énergie de la planète pour faire des profits, mais vous la détruisez
en faisant ça !
shie-ra: parce que tu crois que je le sais pas déjà ?
Barette: je me dois de vous dire, QUE VOUS NE NOUS FAITES PAS PEUR !
shie-ra: aha...
Barette: nous vous combatterons jusqu'à la fin !
shie-ra: hmm hmm...
Barette: et puis on... on...
shie-ra: et comment vous allez défendre votre actions au peuple de Migdar ?...
C'est Midgar, non?
Crade: heu oui oui
shie-ra: et comment vous allez défendre votre actions au peuple de Midgar ?
Tifole: on c'est trouvé un avocat.
Connard: Oui maitre Connard, avocat à la cour ! j'ai dans cette enveloppe les photos de vos
réacteurs en train de sucer l'énergie vitale de cette plan... (coup de feu) argh !
Barette: j't'avais dit de le jarter ce couillon.
Tifole: mais comment on se défend maintenant ?
Barette: on a pas besoin de lui !
(portable qui vibre supra fort)
Barette: merde ! la bombe !
(bip portable)
shie-ra: oups, excusez moi... allo ? (bruit de femme ennervée ultrarapide) oui chérie...
oui... oui ma puce oui... mais oui.... mais ! attend ..... rho..... oui, nous
disions ? ha oui, de toute façon, vous n'aurez pas à vous justifier, je vais vous
faire tuer par un super robot qui..... (portable) oui chérie j'arrive ! (bip)
bon, je dois vous laisser, j'ai un diner...
(helico)
Tifole: le salaud ! il est parti !
(porte)
Crade: je crois que son robot va arriver par cette porte !
Barette: il arrive !
(roulette)
tifole: c'est ça le super robot qui va nous tuer ?
Crade: attend, il suffit que je tape dessus et il explose (tap tap, BOUM) Haaaaaaa !
Tifole: Crade ! Mon dieu, il est suspendu dans le vide !
Barette: oui, ben le train va partir
Tifole: mais aide le ! tu va pas le laisser là !
Barette: tu as raison, (recharge) dans la tête, il sentira rien !
Tifole et Crade: hé ! non !
Barette: bon, ben je peux rien faire de plus, salut crade, au plaisir de t'revoir !
Tifole: mon dieu, Crade !
(explosion)
Crade: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

EPISODE 2

Le deuxième épisode, avec les premières apparitions de Tifole et Myrlaine!

(bruit de clavier) Vesse: bon, la planète devrais tenir plus longtemps maintenant... Crade: ha ouais, tu crois que parce que 1 réacteur sur 8 a pété, la durée de vie de la planète va augmenter de 1000 ans ? Vesse: ben... Crade: et pourquoi tu tape sur cet ordinateur ? tu vois même pas ce que t'écris ! Vesse: c'est le rapport de mission ! Crade: mais oui... Barette: Bon, vous avez fini ? on y va... (porte explose et tombe) Big: barette, un jour, il faudra que tu apprenne qu'on peut ouvrir une porte avec sa poignée Barette: Je sais, mais il faudra que tu réalise un jour que tu peux pas passer dans une porte si j'l'ai pas élargie à tes proportions. Wesh: Barette ! Barette: non mais ho ! j'suis le chef bordel, un peu de respect ! Vesse: le train ne va pas tarder, allons-y Crade: hé ! mais c'est où le train ? (se barrent en courant) Crade: pff, bon, on va essayer par là... (pas) Ahérée: Bonjour ! Crade: merde, une vendeuse ! Ahérée: j'peux vous aider hein ? jpeux vous aider? dites dites dites j'peux vous aider ? Crade: heu ben... Ahérée: qu'est-ce que c'était que cette explosion ? (ding) Voix de femme: réponse 1 : rien, écoute, heu... réponse 2 : J'en sais rien et j'm'en fou (curseur) Crade: rien, écoute, heu... Ahérée: regardez mes fleurs ! vous avez vu comme elles sont belles mes fleurs ? Crade: elles sont magnifiques... Ahérée: vous pourriez m'en prendre une, non ? hein ? Vous voulez bien en prendre une ? vous... Crade: D'ACCORD ! c'est combien ? Ahérée: 1 Gil Crade: voila (caisse enregistreuse) Ahérée: merci ! tiens, ta fleur ! Crade: merci... (lame qui tombe) et merde ! Ahérée: ho ! quelle grosse lame ! Crade: heu, c'est... Ahérée: elle doit leur ramoner l'intéreur quand vous les empalez dessus ! Crade: vous vous rendez compte de vos doubles sens? Ahérée: vous devez l'astiquer régulièrement pour qu'elle soit si douce Crade: non mais ça va pas ? Ahérée: ho, désolé, je cause, je cause, je dois rentrer. Au revoir ! (fuite) Crade: bon... (pas) Soldat: hé toi ! Crade: hein ? Merde ! Soldat: Bouge pas ! Crade: merde de merde ! Soldat: j'l'ai ! Crade: haaaaa ! Soldat: viens la ! (bruit des soldats qui courent après crade) Soldat: hé ! qu'est-ce que tu fou sur cette rembarde ! y a un train qui arrive ! (bruit du train) Crade: monde de meeeeeeeeeeeeerde ! (tombe) AÏE ! (intérieur du train) (gémissements de crade étouffés) Big: qu'est-ce qu'il fout ? Vessie: on aurait pas du partir aussi vite, il viens d'arriver en ville après tout... Barette: (frappe une caisse) Wesh: pourquoi t'as fait ça ? Barette: réflexe, d'habitude, à ce niveau de la voie ferrée, vous me parlez de votre fric... Big: à ce propos, tu sais que maman va pas bien et (frappe boite) oui bon d'accord (porte s'ouvre, truc lourd qui tombe) Barette: haaaaaaaaa ! Crade: hé hé hé (cache sa douleur) vous croyez tout de même pas que j'allais partir sans mon fric! (frappe caisse) Vessie: Barette ! il le mérite bien ! ho crade, tu as une égratinure sur le visage, j'vais desinfecter, ça va peut être piquer un peu. (truc qui fait des bulles) Crade: HAAAAAAAAAAAA la salooooppppe ! Vessie: voila ! Crade: j'ai rien senti ! Vessie: ho ! ton épaule, elle est démise ! (crac des os) Crade: NNNGGGGGGG PUTTTAIIIIN! Vessie: voila ! ho ! ta braguette est ouverte... Crade: TU TOUCHE PAS A CA !!!!! Vessie: ah, d'accord ! d'accord ! Barette: bon, on y va ? passons à l'autre compartiment Vessie: fait en sorte qu'on se fasse pas remarquer... Barette: t'inquiète ! (porte) Barette: levez vous tas de cons ! (coups de feu) Voila, c'est libre Vessie: il s'amèliore, d'habitude, il prend pas la peine de lever le bras quand il tire... Crade: hmmmm Vessie: hé ! Crade ! viens ici voir le moniteur ferroviaire! Crade: mais qu'est-ce qu'elle me casse les burnes l'autre pouffiasse avec son moniteur ferroviaire à la con... ouiiiiiiiiii ? Vessie: approche toi en peu plus Crade: (pensée) ha, c ça, elle veut s'faire peloter la cochonne... elle va pas être déçue, alors, je passe discret la main ici et je lui prend les (alarme) haaaa ! Vessie: c'est rien, c'est l'analyse des passagers, on sera arrivés avant qu'ils nous trouvent. Crade: si tu l'dis...  (train arrive (corel nord cinématique)) (porte du train) Barette: bon, allez, faut pas dormir les gars, on va à la planque et demain, on met au point notre nouvelle attaque. (pas) Vessie: ça te plait ici ? Crade: c'est... c'est charmant quoi... Vessie: oui, c'est les taudis Crade: hmm hmmm (splatch) je ne veux même pas imaginer dans quoi j'ai pu marcher... Vessie: comme tu veux, mais tu risque d'avoir une surprise... Barette: KIKIIIIII ! Crade: ho non, me dis pas que... Barette: tu as écrasé mon chien ! mon chien mon kiki ! Vessie: tu veux que je te dise où est rentré ton pied ? Crade: NON, bon, écoute, t'en fait pas Barette, j'vais l'ranimer... Barette: comment ? T'as de la Matéria Ranimer toi ? Crade: non, j'ai FIDO ! (warf warf !) Barette: KIKI ! il est vivant ! Crade: et voila ! Barette: il marche bizarrement non ? Crade: oui, mais il marche alors fait moi pas chier ! (lame qui tombe + kaï kaï) Barette: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Crade: bon, ben cette fois, j'peux rien faire, alors t'attend qu'on ai de la matéria restaurer et tu le fou dans une boite en attendant ton putain de clébard ! Barette: (recharge flingue) COMMENT TU TRAITES MON CHIEN TOI ? Crade: Pfff, quel taré... (petite porte qui grince (site garfield) Myrlaine: Papaaaaaaaaaa ! Crade: mais non c'est..... Tifole: Mais enfin myrlaine, tu as toujours pas compris que ton père faisait deux mètres et qu'il était noir ? Myrlaine: méééééééééééééééééééééééééééé ! Tifole: pfff. Salut Crade ! comment vas-tu ? Crade: super, le pied total... Tifole: tant mieux ! (ting ting ting) HOOOOO ! UNE FLEUR !!!!!!! Crade: ho, je heu, c'est pas grand chose..... Tifole: Ho crade tu as fait des folies ! c'est trop ! Crade: mais j'ai jamais dit que c'était pour.... Tifole: je crois que je vais remplir le magasin de fleur ! on pousse la jukebox ici et on remet une tapisserie jaune à carreaux bleus, je suspend partout des p'tits anges en papiers, je fais des petits menus en papier crépon, à moins que je ne prenne du carton ou encore du papier sulfurisé, et je rajoute des petits mots doux aux client, je suce quelques lascards pour augmenter mes fins de mois et je peux enfin partir, Partir PARTIIIIRRR !!!! (silence) Tifole: DONNE MOI CETTE FLEUR ! (bras qui fend l'air) Crade: mais volontier ! Tifole: merciiiiiiiiiiii ! Barette: me voila ! Mylaine: papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (bruit du moinneau qui se scratch contre le mur (Shrek 2)) Barette: heu, Myrlaine ? Myrlaine: je suis contente que tu sois revenu ! Barette: moi aussi ! bon, allez, bougez vous les mecs, on descend. Crade: (pensée) allez, on avance doucement... Tifole: Crade ! attend ! Crade: et merde... Tifole: est-ce que, tu te souviens de ta promesse ? Crade: ma promesse ? Tifole: tu as oublié ? Souviens toi ! c'était il y a 10 ans ! (harpe) (musique grunge, bruit de bang) Crade: (rire enroué).... Tifole: Crade ? tu m'entends ? Crade: (même rire) Tifole: voila, j'ai appris que tu quittais la ville demain... Crade: Mvoui Tifole: tu vas aller où ? Crade: en ville Tifole: ha, tu vas juste aux putes de dépuceler ? Crade: nan naaaannn ! j'vais rentrer dans l'armée ! Tifole: l'armée ? pourquoi ? Crade: j'irais n'importe où pour plus voir ta gueule... Tifole: ha, l'alcool et la drogue te font délirer, mais j'devais l'faire pour pouvoir de violer comme une bête ! Crade: quoi ? Tifole: viens là mon beau soldat ! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! (écho) Tifole: alors, tu te souviens ? Crade: vagement... j'ai été performant ? Tifole: pour tes 35 verre de scotch, tes 8 bangs ou pour la tenue de soirée complète que tu as foutu en l'air en me gerbant dessus ? Crade: ha... (violons Hitchcock) Tifole: mais tu sais, il n'est jamais trop tard pour se ratrapper ! Crade: HEIN ? Tifole: viens la mon soldat ! Crade: NAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN (echo) !

EPISODE 1 (le lesteur média se trouve tjrs + a droite. prenés la flèche qui est en largeur ^^ >>>>>>>tjrs a droite!!!)

Le premier épisode de la grande saga de Durendal, avec l'attaque du premier réacteur !

Arrivée de Train (saut, éclate les dalles) 

Barette: ho non ! j'ai cassé la dalle ! 

Vessie: Barette, à 37 ans, 1m97 et 120 kilos, on saute pas du haut d'un train et on parle pas avec une voix de folasse!

 Barette: Hmm, oui, pardon... Bon, HE ! L'NOUVEAU, VIENS LA ! 

(saut, tombe+lame qui tombe) 

Crade: mer-de ! 

Barette: ça commence bien nouveau venu. Allez, suis moi. 

Crade: ouai ouai, j'arrive... 

(bruit de lame qui fend l'air + coup fer) 

Crade: merde ! pourquoi il est aussi près ce train d'mes deux ?!

 Barette: bon t'avance oui ? 

Crade: oui oui... (pas) 

Wesh: Alors tu viens du Soldé ? 

Vessie: le Soldé ? mais c'est pas notre ennemi ça ?

 Wesh: j'sais pas, juste, j'ai pas bien saisi ton nom 

Crade: Crade 

Wesh: Crade comment ?

 Crade: Crade Strip 

Vessie: Crade Strip tu parle d'un nom affreux !

 (lame qui sort de son fourreau) 

Crade: t'as un problème toi ? 

Vessis: heu, non non... 

Barette: (éfféminé) Bon les filles, vous tapinez ou quoi ? 

Vessis: BARETTE ! 

Barette: (rhmm rhmm) Bon, vous foutez quoi la bande de larves, on doit faire péter cette centrale avant Minuit ! 

Crade: Pourquoi avant Minuit ?

 Barette: ben, je sais pas, c'est Wesh qui voulait ça... 

Wesh: ben ouais, on est l'premier samedi du mois alors....... 

Crade: (apparté, voix crapeautante) mais dans quoi j'suis tombé moi ? 

(porte s'ouvre)

 Vessie: Allez Big, on y va ! 

(resort) 

Big: Merde, j'suis trop gros, j'peux pas passer... 

Vessie: attend, j'ai la solution (sort un gros truc) 

Crade: heu, t'as pas plus discret ? 

Vessie: ça fait pas de bruit ! regarde, je tire la dessus pour démarrer (petit moteur) 

Crade: oui, mais en action... (bruit de tronçonneuse) 

Vessie: (vibrante) voila !

 Big: ouai, c'est pas encore ça, mais avec de la vaseline... 

Barette: bon, on avance ! (pas) (chiens)

 Wesh: merde, y ont lachés les chiens ! 

Crade: j'm'en occupe! 

Narrateur: devant la violence de cette bande son, nous préfairons vous passer cet interlude musical. 

(Musique Lara Fabian (Je t'aime))

 Devant la violence atroce de cet interlude musical, nous préférons revenir de suite au cours de notre épisode, veuillez nous excuser pour cette interruption... 

(lame qui tourne et rentre dans le fourreau) 

Crade: voila ! 

Barette: (voix de fille qui hurle à la mort) haaaaaaaaaaaaaaaaa ! il a tué les chieeeeennnnnnnssss ! 

Vessie: mais Barette, pique toi à la testostérone ou un truc mais arrête d'avoir cette voix! Et pleure pas sur des chiens qui allaient nous dévorer! 

Barette: oui, c'est vrai, tu as raison. 

Vessie: allé, on avance. 

Barette: attend, je m'arme. (recharge) On y va ! 

(pas) (lame qui tombe) 

Crade: (loin) mer-deeee ! 

Barette: bon, tu viens l'nouveau oui ou merde ?

 Crade: ben j'arrive, j'arrive ! 

Barette: bon, Vesse, ouvre la porte. 

Vesse: pas de problème.

 Crade: (souffle)(lame qui tombe) Ah put... 

Barette: bon, tu la tient cette lame oui ou merde ?

 Crade: j'voudrais t'y voir moi ! t'as vu la taille qu'elle fait ? 

Barette: t'avais qu'à t'en faire fabriquer une plus petite ! 

Crade: j'veux pas une lame de PD moi ! 

Barette: (féminin) COMMENT ? (voix normal) Hé hé (géné)....... Bon, tu l'ouvres cette porte? (porte) 

Vessie: ça y est !

 Barette: on y va ! (multiples boum, tous crient) 

Barette: mais c'est quoi c'bordel là? pourquoi y a deux porte l'une après l'autre ?

 Wesh: encore une des conneries de la Shie-Ra. 

Barette: bon ben ouvre la.....

 Crade: heu, on va faire que ça ? Ouvrir des portes ? 

Barette: toi, ça va ! quand tu saura tenir ton épée, tu la pourras la ramener. 

Crade: (grommelle...) (porte) 

Barette: dans l'ascenseur, allons-y ! 

(pas, porte, ding ascenseur) 

Barette: bon, on est sur la bonne voie 

Crade: au fait, qu'est-ce qu'on doit faire exactement ? 

Barette: on va leur foutre la plus grande peur de tous les temps à ces connards de la Shie-ra ! 

Crade: c'est à dire ? Barette: on va taguer des obscénités sur les murs du réacteur ! on les traitera de méchants, de puceaux, de, de rats ! et puis, en partant, on leur commendera des pizzas qu'ils devront payer ! Notre heure de gloire est venue ! Vive CHUTE DE GRAVIERS ! 

(moustique)

 Vessie: attend, tu déconnes là ?

 Barette: mais oui bien sur, on va leur faire exploser à la gueule ce réacteur ! 

Wesh, Big, Vessie et Crade: ouf..... 

Big: on a cru que t'étais sérieux un moment... 

(ding) 

Barette: On y est (porte, encouragements de barette (allé allé allé allé allé gogogogo!) on les entends descendre un escalier, marcher) 

Barette: bon, nous voila dans l'endroit idéal pour poser la bombe. 

Crade, vas y. 

Crade: mais pourquoi moi ? 

Barette: Parce qu'il y a un produit très instable la dedant et si ça pète, je préfère que ce soit toi qui le mette. 

Crade: ha ben merci, franchement... 

(siffle: attention, ce n'est pas un simple réacteur !) 

Crade: (Avalon - Murphy's Ghost) quoi ?

 Barette: qu'est-ce que t'as ?

 Crade: j'ai entendu une voix ! 

Barette: ho ! Jeanne d'Arc entend des voix ? POSE CETTE PUTAIN DE BOMBE TOUT DE SUITE !

 Crade: d'accord ! (pose bombe)

 voix: attention, le réacteur va exploser dans 10 minutes !

 Crade: merde, voila un ennemi ! 

Barette (voix de fille): ho mon dieu !

 Crade: ha ben ça promet pendant un combat...

 Barette: hé ! avec mes super flingues amovibles, je ne craint rien !

 (bruit combat)

 Crade: je vais te taper ! (frappe) à toi ! (frappe) vas y barette (flingue) à moi ! (frappe) (frappe) hé ! j't'avais pas dit que c'était ton tour ! (frappe) aille ! c'est pas du jeu !

 Barette: bon t'as fini oui ? à moi ! (flingue) (ennemi explose) (victoire)

 Crade: supeeer ! j'ai gagné une pochette surprise !

 Barette: fait voir ? 

(déchire papier : boing, rire débile) 

Crade: un diablotin en carton.... 

Barette: qu'ils sont con, allez, on y va ! 

(bruit escalier)

 Vessie: ha merde !

 Crade: mais qu'est-ce que tu fou ? ça va péter !

 Vessie: j'ai perdu mon tampax

 Crade: KOI ? 

Vessie: mon tampax est coincé dans les barres de fer, tu peux me le prendre ?

 Crade: heu ben... hm.. gn... heu...

 Vessie: ho ! merci ! j'ai plus que celui là

 Crade: eurk ! 

voix de femme: attention, le réacteur va exploser dans 5 secondes 

Vessie et Crade: QUOI ? 

voix de femme: elle est bonne non ? 5 minutes avant explosion.

 Crade: courons ! 

(cours) 

Crade: on pourrait pas aller plus vite ? (accéléré)

 Crade: plus vite ! (encore accéléré) 

Crade: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! (explosion)